Schwuchtel Typ nagelt Blonde Biene nochmals flach


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On 08.05.2020
Last modified:08.05.2020

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Für etwas zu chatten haben ihre unglückliche wahrheit zeigt, kann zum ersten date; sie in. Die frauen genauso gut sein, dass es.

Schwierig für zehn jahren sie tun habe rat. Viele dinge gleich sex mit der welt wegen sexueller erfahrung im laden gesunden umgang mit einer unterstützungsgruppe treffen es wahrscheinlich alle beeinflussen kann tatsächlich tiefe.

Die Sterne des südlichen Firmaments zünden sich an wie Taschenlampen. Einer nach dem anderen. Zum Greifen nahe. Und während es schwärzer und schwärzer wird im Adoberechteck beladen flinke Hände zig Kamele, die auf Zuruf niederknien, erst auf die Vorderbeine, dann auf die hinteren unter Schaukeln und Schwanken.

Dyelah, Dyelah, schnell, schnell. Was die Männer der Karawane nicht ahnen, durch den metallenen Halbmond, jener, der die Al-Quad-Moshee ganz in der Nähe krönt, geht ein ultrakurzer elektronischer Impuls hinaus ins All.

Ein Impuls von nur wenigen Millisekunden Dauer, doch mit soviel Inhalt, dass beim Empfänger der Entschlüssler vierzehn DIN-A4-Seiten in seinen Empfangskorb ausspuckt.

Die Kamele werden zum Niederliegen bewegt. Zig Männer erscheinen aus der im Dunkeln liegenden Umgebung und beginnen, die Tiere in aller Hast von den Lasten zu befreien die sogleich auf den Ladeflächen der Fahrzeuge gut gestapelt verschwinden.

Planen fallen herab und versperren eine unerwünschte Einsicht in die Ladung. Die Karawane setzt sich erneut in Bewegung und zieht den nahen Sanddünen entgegen.

Als die Sonne am Horizont ihre ersten Strahlen über Stadt und Strände und die alterschwache kleine Pier im ebenso altersschwachen Minihafen schickt, läuft ein seegrüner Fischkutter ein, an dessen ockerfarbigen Aufbauten feine Roststreifen ein tagelanges Verbleiben auf See kundtun — und macht unter dem Uralt-Eisverteiler fest.

Niemand unterbindet das. Augenblicklich erscheinen am Molenende mehrere dieser Lastwagen aus der Tankstelle und steuern den Liegeplatz des Kutters unter dem Rohr des Eisverteilers an.

Von den Lastwagen herunter werden die Ladungen schon Minuten später in die Luke des Kutters verstaut.

Eine Lage Fisch, eine Lage Eis. Noch eine Lage Fisch, noch eine Lage Eis. Und das mehrmals. Der ganze Vorgang dauert nur eine halbe Stunde.

Der Kutter legt ab. Als ein Patrouillenfahrzeug des Hafens in Form eines kleinen Peugeot die Pier entlang rollt, können die beiden uniformierten Insassen gerade noch den Namen am Heck des Kutters erkennen, der gerade den Molenkopf umschifft.

Und wieso nicht kümmern? Du spinnst! Sein Vorgesetzter ist eben ein Vorgesetzter, da stinkt man besser nicht gegenan. Lesen Sie im Buch weiter!

Maputo offshore. Das mozambiquische Küstenschutzboot läuft unter aller Kraft die Position an, welche von einem einheimischen Fischerboot aus Inhambane vor gut fünf Stunden angegeben wurde.

Man hatte ihn gefragt, ob irgendwelche Notsignal gesichtet oder er im UKW einen Notruf empfing. Der Franzose verneinte beide Fragen kopfschüttelnd und leicht lallend.

Keinem an Bord des Küstenschutzbootes kommt es in den Sinn, nach dem Datum der Beobachtungen nachzufragen. Eine ganz genaue Ortsbestimmung konnte er auch nicht abgeben, da sein Boot weder über GPS, noch Loran oder ähnliches verfügt.

So einfach ist das. Derzeitige Geschwindigkeit: 18 Knoten. Ungefähre Ankunftszeit auf der angegebenen Position um 15 Uhr 35 Ortszeit, also gut vier Stunden nach der Meldung des Fischers.

Murphies Gesetz schlägt zu. Im Stillen hofft Obua, dass es damit auch schon gut ist und Murphy jetzt Ruhe gibt.

Schon das Auslaufen vor acht Stunden verlief nicht so, wie es eigentlich sollte. Einer seiner Seeleute verstrickte sich in einem Leinenkinken und erlitt beim Hinfallen an Deck eine solche Prellung an einem Kniegelenk, dass der Mann sofort per klapperigem Hubschrauber an Land ins Hospital zur Observation verbracht werden musste.

Das Mallheur hatte ausgerechnet seinen besten MG-Schützen getroffen. Die Verbindung mit ihm ist jedoch unvollständig und manchmal schwer verständlich.

Es stellte sich jedoch sofort heraus, dass es wenig, besser keine Neuigkeiten gibt. Das fremde Schiff läuft anscheinend mit südwestlichem Kurs der Südafrikanischen Küste entgegen, vielleicht Durban oder gar zum Cap.

Eine halbe Stunde später ruft einer der Wachgänger etwas in die Brücke und weist voraus auf die See, auf der einige kleine Windwellen das Entdecken von Treibgut erschweren.

Kommandant Keita erkennt durch das Glas die kleinen Buckel auf der See die weder Delphine noch Wellen sein können und sich schon nach einigen Minuten als leere hölzerne Fischkisten entpuppen.

Um die Kisten herum treibt eine feine Ölschicht und drei oder vier Fischerbojen mit rotgelben Schwimmkörpern unterhalb langer Stangen, an deren oberen Enden verschiedenfarbige kleine Wimpel oder Reste davon angebracht sind.

Ausserdem treibt dort auch noch eine elend lange und extrem starke Rute, die eigentlich nur von Thunfischfängern in dieser Ausführung benutzt wird, wenn sie keine Netze, sondern Kleinfisch oder Wasserduschen einsetzen, die wie Regen auf die See trommeln und den Schwarm anlocken, dem dieses Geräusch wie ein Pulk springender silberner, umsichwirbelnder Sardellen, also Beute vorgaukeln.

Und dann kommt diese lange Angelrute ins Spiel. Warum sollte er auch? Der Kommandant lässt eine der Kisten mit einem Pekhaken aus dem Meer fischen.

Einmal an Deck, steigt allen der typische Gestank nach vergammeltem Fisch in die Geruchssensorik. Zwei, drei Mann halten sich die Nasen zu.

Und während einige Leute um diese Fischkiste herumstehen und sie ansehen, als sei es Hundemist mit Faulfischgestankbefall auf der 5th Avenue, greift die starke Hand Obua Keitas nach ihr, dreht sie um und liest einige mit Feuer eingebrannte Schriftzeichen auf eine der Kistenseiten ab.

Sucht weiter, Jungs! Seine Leute gehen auf ihre Stationen und suchen mit den Blicken die zunehmend kappelige See ab. Die See ist riesig und ihr Boot klitzklein.

Die Basis gibt Order zur Weitersuche, verweigert aber Luftunterstützung, bis es nicht eindeutig klar ist dass es sich hier um einen Seeunfall handelt, und zur Spritverpulverung sind kriegerische Konflikte prädestiniert.

Der Kommandant der LAKE MARRANGUA akzeptiert das, weist aber auf die bald einsetzende Dunkelheit und den daraus resultierenden Zeitverlust hin.

Die Sonne steht dicht über dem Horizont, vielleicht zwei handbreit darüber und beginnt eine rötliche Färbung anzunehmen, als eine neuerliche Meldung an Obuta geht.

Etwa recht voraus scheint etwas Orangenes auf der See hin und her zu kappeln. Als das Boot näher kommt, erkennen alle, dass es sich dabei um einen Rettungsring handelt, an welchem etwas festgehakt ist, von dem im ersten Moment nicht erkennbar ist, was das sein könnte.

Der Ring kommt langsam an Steuerbord längsseits, schwappt in den Wellen auf und ab, und einen Moment später kotzt der erste Matrose mit weitaufgerissenen Augen in die See.

Es ist, in Hemdreste gewickelt, unverkennbar der Arm eines Mannes. Der linke Arm, nicht mehr ganz frisch. Am Ringfinger erkennt Obua einen goldenen Ring.

Ein Ehering? Der Kommandant befiehlt seinen Leuten, Arm und Rettungsring zu bergen. Die Leute zögern. Macht schon, ich kann das Boot nicht länger auf Position halten!

Versucht einen Augenblick nur, wie erwachsene Männer der Marine zu handeln, Kerle! Obua kommt von der Brücke runter und sieht, wie der Bordarzt der toten von Seetieren angefressenen Hand den Ring abstreift und dass diese Hand nicht steif ist, sondern eher einem Wabbelgummi ähnelt.

Schreiben Sie Ihre Erkenntnisse bitte ins Bordbuch, Doc! Und auf dem Ring eingraviert ist der Davidstern. Jetzt gehen in dem Kommandanten die innerlichen Alarmglocken los.

Funker, sofort Verbindung mit Maputo, und zwar hurtig! Jan Huber, 2. Blauer Himmel, leichte Brise, schwach bewegte See und der Tafelberg voraus an Steuerbord, so um die vier Seemeilen entfernt.

An Deck machen unsere Leute die Festmacherleinen auf der Back und dem Achterschiff klar, fahren zusätzlich die Spills durch, um deren Funktionstüchtigkeit zu überprüfen.

Man macht es uns nicht eben einfach, mit etwaiger bereitwilliger weiblicher Bevölkerung in engeren Kontakt zu treten.

Wenn man dich mit so einer beim innigen Verbrüderungsakt erwischte, konnte es dir dreckig gehen. Abgesehen davon, wer wagte es, einer Uniformierten zwischen die Schenkel zu greifen.

Ganz Haifa, ganz Isreal scheint voll davon. Man stelle sich vor, in welcher Form wir alltäglich aufliefen, sei es in einem der beiden Häfen oder auf der weiten, weiten See.

Mehr schlecht als recht. Blieb nur noch Las Palmas, unsere Bunkerstation auf den Kanaren während der Hin-und Rückreise als Kontaktpunkt zwischenmenschlicher Bumsbeziehungen.

Nicht so für die Seelords, auf einem derzeit normalem Stückgutfrachter, denn die diesbezüglichen Sexualbeziehungen funktionieren recht selten.

Auf den Containerjägern haben es europäische Offiziere und philipinische Besatzungsmitglieder noch viel komplizierter, die wissen nach einer kompletten Reise manchmal nicht, ob sie nun Männchen oder Weibchen sind.

Meine Chance, Recht zu haben, gegenteiliges ist eh nicht eingeplant, steigt drastisch. Über die Bordlautsprecher weise ich unsere Leute an, die Lotsentreppe auf der windabgelegenen, der Leeseite, auszubringen.

In diesem Fall an Backbord. Eine leichte Brise steht von See her auf Land zu. Da erwacht auch schon das VHF auf dem Kanal 16 mit dem Anruf an uns und der Mitteilung, dass der Lotse auf unserer Backbordseite an Bord kommen wird.

Augenblicklich bin ich an Deck, gerade im richtigen Augenblick, als eine der Hände, dann die Glatze des Lotsen über dem Schandeckel erscheint.

Unter der Glatze und einem wahren Gestrüpp zweier dunkelblonder Augenbrauen die dazugehörigen dunkelblauen Augen, eine feingliederige Nase sowie ein vollippiger breiter Mund über einem prominenten Kinn.

Der Lotse kann seine Burenvorväter nicht verleugnen. Dass ich der Zweite Offizier dieses Schiffes bin, kann ich mir sparen, denn meine Offiziersepauletten mit den zwei goldenen Balken unter dem ebenso goldenen Stern haben ihre eigene Partitur.

Abgesehen davon, bekommen wir fast immer den selben Hafenlotsen an Bord, und das schon seit fünf Reisen.

Feddich ELMI Glöckner sucht neue Wohnung Elmis moinbrifn am Und immer, wenn Eier blau sind, dann melden sich die Betschwestern der Kirchenfront mit absurden Themen.

Diesmal sogar der ehemalige Chef der Truppe aus dem Vatikan. Ex-Papst Benedikt kam zu der klaren Erkenntnis, dass die sexuelle Revolution in den 60ger Jahren schuld war am sexuellen Missbrauch von Kindern in der katholischen Kirche.

Da hopst mir gleich das Osterlamm aus der Backform. Aber ich will das hier nicht weiter vertiefen. PRESSE: Spiegel online Thema GEWALT!

Hat sich in den USA schon bewährt! Arbeit kann auch Therapie sein. Grund: Nolde war glühender Nationalsozialist und Antisemit! Das kommt in diesen linken Zeiten überhaupt nicht gut.

Vielleich hülfe ja die Tatsache, dass Nolde von Hitler verachtet und verbannt wurde. Wenn im Zweifel, würde ich hängen lassen.

Seine Bilder sind klasse, egal was er dachte. Er war ein Genie. Aber mittlerweile werden wir vom unteren Durchschnitt regiert. Also dreht man sein Fähnchen in den Wind.

Hoffentlich fällt ihr zur Strafe mal eine Skulptur von Auguste Rodin auf die Rübe. WOLF: Der Wildnispädagoge an sich rät: Wölfe im Wald nie angrinsen!

Was für ein Schwachsinn! Wenn ich einen Wolf sehe, hüpft mein Herz vor Freude. Viel gefährlicher wäre es als einsamer, grinsender Wolf mit einer Kippa durch Neukölln zu laufen.

Das geht dann meist anders aus, als bei Rotkäppchen! Kennt das Märchen überhaupt noch jemand? WUNSCH: Zu Ostern wünsche ich mir, dass die Deutschen endlich ihre Eier wiederfinden!

EUCH SCHÖNE FESTTAGE, DANKE FÜRS TÄGLICHE LESEN! Dem würde ich nicht mal meinen Staubsauger anvertrauen. WAHL: Unter dem Motto, wählen, bis der Arzt kommt, eine weitere Posse aus dem Bundestag.

Was macht den Hornochsen der etablierten Parteien eigentlich so Angst? Diese Frau hat eine solide Ausbildung, Studium, Staatsexamen, erfolgreiche Berufskarriere.

Drei Kinder! Das wären allemal die besten Voraussetzungen für Hartz IV aber nicht für das Amt, in dem sie jährlich WEGDAMIT: Abschiebung in Steinen Baden-Württemberg vor zwei Wochen.

Polizei holt siebenköpfige Roma-Familie ab. Die weigern sich und werden folgerichtig gefesselt. Wenn man sein ganzes Leben keinen Job hat und dennoch 5 Kinder macht, dann hat man ohnehin nicht alle fünf Sinne beieinander.

RETTUNG: Ein Schiff wird kommen! Alan Kurdi [3] ist übrigens der Name des ertrunkenen Jungen, dessen Tod man zu Propagandazwecken dazu benutzte, die EU zu zwingen die Grenzen zu öffnen, nachdem man ihn am Strand fototechnisch hindrapiert hatte.

Italien und Malta verweigern die Aufnahme. Jetzt soll das Schiff nach Hamburg! Soll er doch mitfahren der Strandpaddler, dann wird er mal sehen, was geschlossene Grenzen bedeuten.

Feddich ELMI Hat jemand einen kleinen Blasebalg? Elmis moinbrifn am 9. Ein bescheuerter Vorschlag folgt dem anderen. Deutschland im kollektiven Habeck-Fieber.

Nach der Enteignung folgt nun der nächste Klops. Ab nur noch abgasfreie Autos. Diesel und Benziner sind dann verboten.

Ab wird dann auch Verdauung abgeschafft. Bereits war er schon mal geflohen. Ich finde, man muss auch diesen traumatisierten Perlen der Genvielfalt vor allem in NRW mehr Entfaltungsmöglichkeiten bieten sich auszuleben.

Es sollte die Maxime gelten: IN DUBIO PRO VOLLSPACK! Massenmörder Video wurde gelöscht Barack Othello meets Hupftrudel der Raute.

Man turtelt vor Kameras, so wie einst Leonardo DiCaprio und Kate Winslet [4]. Da geht noch was. Man wünscht sich nichts sehnlicher, als einen Eisberg für die beiden.

EINE FÜR ALLE — ALLE FÜR EINE! Wie lange haben wir darauf gewartet? Jetzt endlich! Aber ich wusste ihn schon vorher: YOUPORN! Vermutlich wars wieder die Lieblingssportart der Glücksritter.

Ist aber nur eine Vermutung, denn die Polizei hält sich bedeckt [war ein Afghane]. Zuzutrauen wäre es den Dünnbrettbohrern in Berlin! FREIBURG: Gute Nachricht für alle Ziegen und andere Wirbeltiere.

Der Vollhonk aus Eritrea, der im Mundenhof im Stall 2 Ziegen und 3 Schafe vergewaltigt hat, sitzt jetzt 3 Jahre im Knast.

Ihr könnt also in Ruhe grasen, vorausgesetzt der Typ hat nicht noch einen Bruder [im Geiste]! Ursache: Ein von Schleppern gestreutes Gerücht, die Balkan Route sei wieder offen!

Ich glaube, das hört erst wieder beim nächsten Kreuzzug auf! Und an den glaubt mittlerweile keiner mehr. Video: Angela Merkel CDU lehnt eine Grenzsicherung erneut ab VERARSCHE : Achtung, folgende Nachricht könnten Teile der Bevölkerung massiv verunsichern!

Ein Afghane hatte zunächst in der Slowakei Asyl beantragt, dann flüchtete er nach Deutschland. Dort sollte er zurückgeschoben werden und kam in Abschiebehaft.

Er entzieht sich seiner Rückführung in die Slowakei und flüchtet ins Kirchenasyl. Jetzt muss ihn die Slowakei nicht mehr zurücknehmen.

Nun klagt er in Deutschland auf Schadensersatz wegen der zeitweisen Abschiebhaft! THIS IS NO JOKE! Er wird gewinnen, jede Wette. JUSTIZ Seite wurde gelöscht : In Sachsen dürfen auch geistig Behinderte bei der anstehenden Kommunalwahl Ende Mai wählen!

NRW: MOERS-MESSER-MORD -im Moulin Rouge! Eine Prostituierte stirbt, ihre Kollegin schwer verletzt! Täter stellt sich. Das wäre ja voll Nazi und so!

Dem Hund isses völlig schnupper! Feddich ELMI BLONDIE-TRAINER Elmis moinbrifn am Ich hoffte inständig, dass es eine Fake-Meldung war. Absolut krank!

Stimmt aber tatsächlich. In Freiburg wundert mich aber schon lange nichts mehr. Was solls, KO-Tropfen entfalten auch im stillen Wasser ihre gewünschte Wirkung.

Auf drei KO-Tropfen kommen in der Breisgau-Perle des rabiaten Gang-Bangs im Durchschnitt dreizehn nicht ausreisewillige Nutzer!

HESSEN: Die Stadt Wiesbaden bekommt erste Waffenverbotszone! Leider gibt es den Hinweis nur auf Deutsch und nicht auf Arabisch, Afghanisch oder Kuffnukkisch.

Da geht einem doch glatt das Insektenspray in der Hosentasche auf! BREXIT: Hab ich es nicht gesagt? Der Brexit wird verschoben auf Halloween Dann wird er nochmal verschoben auf den St.

Patrick-Nimmerleinstag Ich glaube, die meisten schwarzen Löcher befinden sich nicht im Universum, sondern in Brüssel. Möge diese Kack-EU sich bitte schnell versenken!

FURZROYAL : Der Baby-Countdown für Herzogin Renault-Meghan und Prinz Harry läuft streng nach Protokoll. Aber, und nun müsst ihr stark sein, keine minutiöse Berichterstattung, kein Medienzirkus, keine Raumzeitkrümmung und Nahaufnahmen vom Muttermund und des Ereignishorizonts.

Und wäre das noch nicht genug, auch kein Hinweis, wo die Geburt stattfinden soll. Das gibt den Royals die Zeit, im Notfall das Kind heller zu schminken!

Ganz schön ausgebufft, diese Queen! Das Ganze wäre ein einziges Fiasko und würde sich in diesem Jahr wiederholen. Oha, da wäre ich jetzt nie draufgekommen.

Möge die Macht mit uns sein. Feddich ELMI Raum-Zeit-Krümmungsexperte OBI MITKNOBI Elmi der Entdecker des ersten irdischen Schwarzen Loches Elmi am Ich habe ein schwarzes Loch nur mit dem Handy fotografiert.

Vielleicht kann ich jetzt dem dicken Kind aus Malmö [Zopf-Greta] den Nobel-Preis streitig machen! Die Anmerkungen in eckigen Klammern sind vom Admin.

Elmar Hörig: Komm mit mir ins Messermörderland 7 Apr Elmis moinbrifn am 1. Chapeau, das hätte man nicht erwartet. Wir werden sehen.

Diesmal wars eine libanesische Clan-Familie. Polizei nahm Bräutigam fest! Da sollte man schon mehr Verständnis zeigen, wenn der Bruder die Schwester heiratet.

In diesem Glücksmoment der Gene, sollte man mitfühlend sein und mal eine mendelsche Ausnahmegenehmigung für Reifenabrieb erteilen.

Auch wenn da ein wenig Neid auf die Luxuskarren mitschwingt. Andere Länder, andere Schlitten! MESSER: Ich bin so erleichtert! Eine Studie sagt, dass der häufigste Vorname bei Messerstechern Michael ist.

Ich hätte schwören können, Habib, Muhamed oder Hassan! Da kannste mal sehen. In Donauwörth wurde am Freitag ein Ehepaar von einem Afrikaner aus Guinea mit einem Messer angegriffen und abgestochen.

Der Ehemann starb. Frau auf Intensivstation. Der Täter, ein jähriger Michael Motumbawamba aus Guinea wurde von der Polizei festgenommen.

Wenn nicht bereits geschehen, Eure CO2-Zöpfe eine Stunde vorzwirbeln! Nur knapp 2. Gerade jetzt, wo unser skandinavisches Zopf-Pinup-Girl Greta Gartenzwerg eine solche verliehen bekam.

Trotzdem gute PR für die schwedische Abgas-Lotte aus Angström! Aber dafür musste sie auch PUR [ Zuende träumen ] ertragen. Karma ist manchmal eine echt böse Bitch!

JOBWUNDER: Jeder zweite Arbeitslose hat mittlerweile Migrationshintergrund. Will jemand eine Quelle? Besucht einfach mal die Bahnhöfe von Frankfurt, Hamburg oder Köln.

Da quellen sie rum, die Michael, Daniel und Andreas bzw. UMZUG: Und wieder ruft das Schlaraffenland! Halbes rumänisches Dorf zieht nach Hagen.

Stadt freut sich wie Bolle! Räumt aber ein, dass sie bei der Eingliederung der Roma vor gewaltigen Problemen stehen. Sie bleiben unter sich und pfeifen auf die Einheimischen.

Lärmbelästigungen und Müllberge sind noch das kleinere Problem. Ich denke, die werden wir nie wieder los! Und wenn eines nicht allzu fernen Tages kein Geld für Stütze mehr da ist, werden sich die akkordeonschwingenden Wandergesellen die mit Gewalt besorgen.

Vermutlich nach 22 Uhr! Folklore kann so herzlich und so bunt sein! Alles was man schon immer über Sackmode und Schleier nicht wissen wollte.

Zum ersten Mal in der Geschichte des Hauses wird es Leibesvisitationen und Taschenkontrollen geben. Auch Helmkameras sind eher nicht erwünscht.

Mehrere OPs stehen an. Ein Land in dem man gut und gerne lebt! Immerhin wurde der Täter gefasst. Wir machen uns nur noch lächerlich!

Zwischen dem 5. September und dem Oktober bereicherten Das sind rund Ich wollte es nur mal erwähnt haben, falls es irgendwann dann gigantisch aus dem Ruder läuft.

Kann man eigentlich vom Kopfschütteln ein steifes Genick kriegen? Der Käptn hat sich diesmal fest vorgenommen, einen passenden Eisberg zu finden.

Volle Kraft voraus! AHOI- COZwoi! Diesmal platzte bei der Landung in New York ein Reifen. An Board unser aller Lagerfeld-Model für zu kurz gekommene Pimpf-Mode [Zwerg Heiko].

Vielleicht will uns ja Konrad aus dem Jenseits ein Zeichen senden. B: Achtung, der SPD-Typ rattert schon lange auf der Felge! Macht ihn platt! Mehr davon bitte!

Ihr Darm kollabierte und ihre Periode blieb aus und sie kam um zig Jahre zu früh ins Klimakterium. Hat zwar keine Flatulenzen mehr aber immer noch 1.

Nur das zählt, folks. Doch haben sich Menschen im Freistaat mit dieser gefährlichen Krankheit angesteckt. Seit waren die Tuberkulose-Fälle plötzlich wieder sprunghaft angestiegen.

War da was in ? Grübel, grübel! Das werden doch nicht schon wieder… [… diese Illegalen sein, die dafür verantwortlich sind? Komm, KAT drüber!!! Diesmal auf einer Kreuzung in Oer-Erkenschwick.

Wundert mich, dass es dort überhaupt Kreuzungen gibt. Egal, der Türke war in Feierlaune und drehte während einer türkischen Hochzeit seine Donut-Runden hupend mit Vollgas.

Vermutlich eine Opfergabe an den heiligen Sankt Dunlop, den Schutzpatron der eingespritzten Einzeller. Polizei stoppt den Vollidioten und beschlagnahmt das Auto.

Das gefiel der Hochzeitsgesellschaft ganz und gar nicht. Der Versuch, beruhigend auf die Gäste einzuwirken, funktionierte erst, als massive Verstärkung anrückte.

Da wird dieser Kulturkreis an sich dann schnell kleinlaut. Aber ich denke, man muss Prinzipien haben! Jetzt warten alle drauf, dass sie den flotten Guttenberg macht.

Deutschland ist eines der sichersten Länder der Welt! Das ist definitiv gequirlter Mist und weitaus weniger als die halbe Wahrheit. Im Selbstbelügen sind wir ja bekanntlich Weltmeister!

Da Einige ja immer so scharf auf Quellen seid, quell ich mal: 1. Im Gelsenkirchener Süden sind viele Einwanderer aus Rumänien und Bulgarien in viele Häuser gezogen, mit der Folge, dass Einheimische wegziehen!

Dort will niemand mehr wohnen. Dinslaken ist ein Anziehungspunkt für Islamisten. Sebastian Fiedler Chef des Bundes dt. Wir haben aktuell mit einer Rauschgiftschwemme zu kämpfen.

Die Zahlen sinken — und das ist in Wahrheit ein Drama, weil es nur eine Aussage zulässt: Dass wir nichts mehr tun in dem Bereich, um diese Kriminalität zutage zu fördern.

Die Straftaten der regierungstreuen Schlägertrupps Antifa sind nicht vorhanden. Vom Dunkelfeld haben wir noch gar nicht gesprochen.

DFB Reinhard Grindel stolperte über eine Uhr im Wert von ca. Er war völlig überrascht, dass eine Uhr so teuer sein kann.

Feddich ELMI Braucht jemand ne Rolex? Elmar Hörig: Kacke am Dampfen? Ort: Alexanderplatz! Ein sogenannter Influencer aus Stuttgart mit Dort wurde er getroffen von Faust von Gegen-Influencer auf Nase.

Über Söhne des heiligen Sankt Ziegenius hauten sich danach die Hucke voll. Als Polizei mit einer Hundertschaft dazwischen ging, schwupp, alle weg.

Sie flüchteten auf ein Bahngleis und bewarfen sich dort mit Schottersteinen. Polizistin verletzt, Influencer weint. Hat jemand Tempo?

Wie zu erwarten, konnten die arabischen Fans schon am späten Nachmittag etwa Menschen auf den Alexanderplatz bewegen, da scheinbar weder Arbeit noch Überstunden diese Gruppe Jugendlicher und verspäteter Jugendlicher plagt.

Ich hab das Video lange studiert, konnte aber die Sprache nicht genau erkennen. Unbedingt anschauen, bevor der Upload-Filter zuschlägt!

Video: Bürgerkrieg in Rastatt Baden-Württemberg : Afghanische gegen türkische Jugendliche ABFLUG: Die gute Nachricht kommt heute aus Nürnberg!

Der afghanischen Fluchti Ali Habibi muss nicht zurück nach Afghanistan. Wir erinnern uns, er hatte kurz vor der Abschiebung massive Gegenwehr angewendet und gedroht, sich umzubringen.

War natürlich nur vorgetäuscht- er hat eben gute Justiz-Berater, schätze ich Nun sitzt er in der Psychiatrie auf unsere Kosten und lacht sich ins Zwangsjäckchen.

Genau so wie die linksverblödeten Bengalo-Idioten, die eigentlich auch in die Psychiatrie gehören Abteilung lebenslänglich , die für ihn protestierend durch die Stadt gezogen sind!

Man munkelt von gewaltsamen Ausschreitungen. Über die Herkunft der Täter schweigen die Medien natürlich beharrlich. Ein ganz normales Wochenende in einem Land, in dem man gut und gerne lebt.

Zudem sprangen die Randalierer auch noch mehrmals gegen die Glasschiebetür im Eingangsbereich, bis diese zerbrach.

Ohne Papiere natürlich! Wie genial ist das denn? Wieso bin ich da nicht schon früher draufgekommen? WIR-FAHRN-FAHRN-FAHRN AUFDER AUTOBAHN: Stress auf der A3!

Dann machten sie Fotos und drehten Donats mit ihren Potenzbeschleunigern. Als die Polizei kam, sagten die Deppen den Beamten, dass sie nichts zu befürchten hätten, da sie einen guten Anwalt haben, der bereits informiert wäre.

Wenn einer meiner täglichen Leser eine Ahnung hat, zu welcher Volksgruppe diese schwanzlosen Pirelli-Lurche gehören könnten, dann schreibt mir unter: Elmi hätten-wir-damals-die-erste-Generation-nicht-reingelassen,-müssten-wir-uns-von-der-dritten-jetzt-nicht-auf-der-Nase-rumtanzen-lassen.

Knallen sonst in jedes Stau-Ende, aber hier wäre es für einen guten Zweck gewesen. Familie und Freunde blockierten daraufhin stundenlang die Notaufnahme der Klinik, in der er notoperiert wurde.

Der Mann hatte so viele Freunde, dass auch noch der Haupteingang gesperrt werden musste. Man wundert sich, dass der überhaupt abgestochen wurde!

BOOSTEDT : In unserer Vorzeige Unterkunft für traumatisierte Pass-Schwindler rastete ein Somalier komplett aus. Zuerst mit abgebrochener Flasche, dann mit Messer.

Vier Polizisten wurden dabei so schwer verletzt, dass sie dienstunfähig sind. Zwei wurden angespuckt und werden jetzt auf Infektionskrankheiten getestet, denn in Somalia grassieren gar lustige, multiresistente Keimchen.

Oft ein Mitbringsel der Haubentaucher aus Mogadischu. Da kann man doch mal Danke sagen! Das EU Parlament hat der Reform des Urheberrechts zugestimmt.

Es geht um die Gleichschaltung von Politik, Sprache, Gesellschaft, um Zensur, um Beschränkung der Meinungsfreiheit und jetzt auch noch die Gleichschaltung im Internet.

Das Merkelregime hat ganze Arbeit geleistet. Nun wird Kritikern unter dem Vorwand einer dringend notwendigen Reform auf lange Sicht einfach der Saft abgedreht.

Die Meinungsfreiheit im Internet war den Politspacken schon lange ein Dorn im Auge, aber ich habe es schon vor 4 Jahren hier in Facebook verkündet, dass es eines Tages so weit kommen wird.

So geht Meinungsfaschismus oder Umerziehungs-Willkür gegen jegliche Kritik! Er hatte öffentlich Flüchtlingsstädte am Rande Europas vorgeschlagen in denen Flüchtlinge versorgt werden und nur dort!

Verlassen sie diese Camps erhalten sie keine Nahrung und Unterstützung mehr Vorbild Australien. Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?

Ein blondes Ehepaar streitet sich. Er: "Wenn Du endlich kochen lernen würdest, könnten wir uns viel Geld sparen. Würden Sie bitte in das Röhrchen blasen.

Wie nennt man Fliegen, die am Kopf einer Blondine herumfliegen? Warum hören manche Blondinen auf, die Pille zu nehmen? Was machen zwei Blondinen auf einem Motorrad?

Was ist eine Blondine im Handstand? Was sagt eine Blondine, wenn sie morgens neben einerKuh aufwacht? Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondine und dem Yeti?

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Mann? Was haben Blondinen und Steckdosen gemeinsam? Wie versucht sie einen Vogel zu töten?

Warum können Blondinen nicht Ski fahren? Warum stehen 16 Blondinen vor dem Kino? Es gibt jetzt eine Abtreibungsklinik nur für Blondinen, die hat bereits eine Warteliste von einem Jahr.

Eine Blondine steigt zu einem Mann in den Whirlpool. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?

Warum gibt es kaum blonde Balettlehrerinnen? Was ist der Unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine?

Eine Blondine geht zum Frisör. Der Frisör sagt: "Bitte, nimm den Walkman ab". Die Blondine meint: "Nein, den brauche ich, der ist lebensnotwendig".

Na gut, was soll der Frisör machen, er schneidet um die Kopfhörer herum. Beim nächsten Mal genau das selbe Spiel: Die Blondine weigert sich hartnäckig den Walkman anzunehmen.

Dieses Mal macht der Frisör nicht mit, und schneidet einfach die Kabel durch. Die Blondine fällt tot vom Stuhl! Der Frisör ist absolut entsetzt und hört sich die Kassette an: "Einatmen - Ausatmen - Einatmen - Ausatmen Was sagt eine tierliebe Blondine?

Welche Flüsse kennt eine Blondine? Sagt die erste: "Bäh", die zweite: "BähBäh", die dritte: "BähBähBäh".

Da nimmt die vierte eine Pistole und erschiesst die letzte. Der Golflehrer rät ihr den Golfschläger nicht so verkrampft festzuhalten: "Versuchen Sie sich mal vorzustellen, es ist das beste Teil Ihres Freundes.

Wieviel Blondinenwitze gibt es? Jetzt darf ich aber. Tisc Ich finde dein Posting absolut widerlich. Es ist frauenverachtend, rassistisch und absolut geschmacklos.

Du kommst auch noch dran! Soll das etwa witzig sein? Über Frauen macht man keine Witze. Das zeigt sich schon an Deinem Nick.

Damit machst Du Dich über ein sehr verbreitetes Frauenleiden lustig. Und ich habs schon einmal gepostet: Über Frauen macht man keine Witze!

Über Krankheiten macht man auch keine Witze1 Und über mich macht man auch keine Witze, das ist nämlich jemistisch. Kontoinhaber Öffentliches Profil anzeigen Private Nachricht senden Nutzer abonnieren Freundesanfrage senden Beiträge in diesem Thread Beiträge des Benutzers ausblenden.

NRgie Öffentliches Profil anzeigen Private Nachricht senden Nutzer abonnieren Freundesanfrage senden Beiträge in diesem Thread Beiträge des Benutzers ausblenden.

Au ja, hier bin ich richtig! Jetzt will ich auch mal: Kontoinhaber, SCH Das ist diskriminierend gegenüber unseren anal fixierten Mitbürgern, die nichts dafür können und gegenüber den Kanalarbeitern, die nur ihren Job machen.

Wo bleibt eigentlich Radovan? Dieser Thread ist doch endlich mal richtig deklariert, oder? Sagt ihm bitte, er soll seine "Schoko"riegel mitbringen.

Postet schnell noch ein paar schmutzige Witze, damit der Thread-Titel nicht doch noch als Etikettenschwindel bezeichnet werden kann.

Und möglichst bevor die Logi-provo-Gang wieder alles mit Protest-Postings zumüllt Trotz Ermahnungen meinerseits werdet ihr immer dreister.

Ihr habt alle nur Angst vor starken Frauen und wollt eure Unsicherheit durch verbal aggressive Attacken abreagieren. Frechheit von dir LL konti immer grad wie er es braucht.

Pfui Teufel. Ich hätte schon ein paar drauf. Aber ich werde, wie gehabt, meine Sauereien weiterhin nur auf meine Threads posten und nicht diesen oder andere "tolle Threads" mit meinen Witzen belästigen.

Ihr Scheinheiligen seid doch keinen Deut besser als die teilweise wirklich oberfiesen Witze im o. Das stellt für mich und den meisten anderen Lachern kein Problem dar.

Ich sehe keine. Bin doch als letzter Lemming viel zu weit hinten. Geh doch schon mal ein paar Schritte vor und zeig mir den Weg Nanu, NRgie war doch neugierig und konnte es nicht lassen, den Thread zu öffnen.

Hat doch hineingeschaut, ins Schneckenhäuschen Das was Du witzig findest , finde ich nicht witzig. Und solange jemand meinen Humor hat bin ich auch tolerant.

Aber Du machst Witze über Frauen, Kinder, Behinderte, Krankheiten , tragische Ereignise und was ich am allerschlimmsten finde sind Deine Sex-Witze.

Was ist bitte an Sex witzig? Ich konnte da noch nichts lustiges dabei entdecken. Haben sich schon jemals die Männer dafür entschuldigt, was sie den Frauen die letzten Jahrhunderte angetan haben.

Du könntest mit gutem Beispiel vorangehen und Dich im Namen aller Männer dafür mal entschuldigen. Nur falls Du Dich nicht traust. Immer diese netten Onkels, die erst ganz freundlich tun und dann plötzlich hinter einem laufen wollen.

Das sind die schlimmsten, die ganz perversen Sagt der eine: "Du, habe mir gekauft Ziege. Du wohnen in Block vierte Stock! Was machen wenn kommt Winter und kalt?

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!

Habe ausnahmsweise mal was anderes zu tun. Du bist mir schon lange als Frauenfeind aufgefallen. Eine Frau gekleidet in Leder!!

Sexuelle Perversionen. Und wie wird Leder gemacht? Jawohl, man schlachtet ein unschuldiges Tier. Gewaltverherrlichung der übelsten Sorte.

Und was tut die Frau? Sie kann ihr Bein nicht heben. Sie ist behindert! Also ein Behindertenwitz! Perversitäten, Gewaltverherrlichung und Behindertenverhöhnung in einem Witz.

Nein, Kontoinhaber, das ist der absolute Tiefpunkt der Boardkultur. Du wirst schon sehen! Lifetrader Öffentliches Profil anzeigen Private Nachricht senden Nutzer abonnieren Freundesanfrage senden Beiträge in diesem Thread Beiträge des Benutzers ausblenden.

Auryn Öffentliches Profil anzeigen Private Nachricht senden Nutzer abonnieren Freundesanfrage senden Beiträge in diesem Thread Beiträge des Benutzers ausblenden.

Das ist endlich mal eine Diskussion auf einem Niveau, das ich verstehe! Vielleicht kann ich auch noch etwas Geistreiches dazu beitragen: Neulich fand ich eine sehr interessante und hochwissenschaftliche Diskussion aus drei verschiedenen Perspektiven und Niveaus zu einem einzigen Witz.

Die behandelte Frage war, ob der folgende obszöne Witz also ACHTUNG! Nichts für zartere Gemüter! Der Mann fängt an, an der Frau herumzuspielen und nach kurzer Zeit fängt diese an, am Mann herumzuspielen.

Wer fickt hier eigentlich? Du oder ich? Vielen Dank im voraus! Bye, Auryn. Der Witz ist eindeutig frauenfeindlich.

Als ob eine normale Frau an einem Mann herumspielen würde. Das ist rein machohaftes Wunschdenken. Und for4zim, das ist typisch für Dich. Das rein analytische Denken.

Du solltest Deine Weiblichkeit zulassen und auch mal synthetisch denken. Und lifetrader schon mit Absicht klein geschrieben kann auch noch darüber lachen, obwohl das Thema viel zu heikel ist, um dumme Witze darüber zu machen.

Der ist somit auch ein Frauenfeind und ein infantiler noch dazu. Selbstverständlich bevor hier die Verdächtigungen anfangen habe ich nur bis hierher gelesen: "In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Allein dieser Absatz war widerwärtig und danach konnten nur noch abscheuliche Sexismen und Gewaltszenen folgen, die ich mir ersparen wollte.

Vielleicht sollte ich wirklich WO darauf aufmerksam machen, die Drohung damit scheint ja noch nicht viel gefruchtet zu haben.

In Deutschland gibt es nämlich keine Warteschlangen an Bushaltestellen. Hier versucht das Ausland, die anständige deutsche Jugend zu verderben!

Und jem, ich lasse mir von Dir kein analytisches Denken oder andere Perversitäten vorwerfen. Ich bin sauber. Ihr seid doch alle vermurkst, ihr Auryn, Schweineigel.

Ich habe da nämlich ganz andere Erfahrungen gemacht! Also was sagst Du jetzt, jem? Eine schöne Geschichte über eine moderne Frau, geschrieben von einer moderne Frau.

Sie vergass, am Ende, zu schreiben was diese Frau eigentlich tut. Krampfader und Co, welches Wort Tätigkeit hat sie vergessen? Für die richtige Antwort gibt es 6 W:O-Punkte!!!!!!!!!

Die moderne Frau Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht, eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht, ich kann nicht kochen und nicht flicken, ich kann nicht nähen und nicht stricken.

Doch eins ist es was ich sehr gut kann, das schätzt an mir auch jeder Mann, und darin werde ich vielleicht von keiner andren Frau erreicht.

Ich kann es von vorne und von hinten , ich kann es langsam und geschwind, ich kann es seitlich und am Rücken; ich kenne darin jeden Brauch, am Bauch kann ich s natürlich auch.

Ich fing damit schon zeitig an, gelernt hat es mir ein netter Mann, der noch sehr jung war und recht kräftig, das zeigt sich damit ziemlich heftig.

Ich mach es im Dunkeln und bei Licht, auch Sturm und Regen fürcht ich nicht; und wenn mich mal die Laune packt, dann leist ich es mir ganz splitternackt.

Sie werden es vielleicht nicht glauben, ich bin ein Feind der Gummihauben; nur für Natur hab ich Interesse, mein Element, das ist die Nässe. Doch liebe Leute nicht erschreckt, hier ist kein Doppelsinn versteckt; ich sprach vom Guten - nicht vom Schlimmen, denn was ich kann ist nämlich!!!!

Wie konntest Du nur? Wie konnte mir das überhaupt in seiner widerwärtigen Doppeldeutigkeit gefallen? Ich werde heute abend kaum noch in den Spiegel blicken können.

Ich bin von Euch allen und von mir zutiefst enttäuscht! Ich werde mich selbstkasteiend zurückziehen - sobald ich dazu Zeit habe Bye, Auryn P.

Wenn Deine Geschichte wirklich stimmt, dann wollte sie was von Dir. Und mit Sicherheit nicht so Sex-Zeugs, sondern sie war wahrsheinlich in einer hilflosen Lage und Du hast sie schamlos ausgenutzt.

Lest doch mal "Der kleine Unterschied" und nicht nur den Playboy. Und for4zim. Du willst Dich doch nur rausreden. Typisch Mann. Und wenn gar nichts mehr hilft, dann greift ihr zu Argumenten, ein typischer Ausdruck von männlichem Machtstreben.

Das widerlichste alle Instrumente zur Frauenunterdrückung. Bodin ist auch ein Frauenfeind. Gibts hier keine Normalen mehr?

Naja, Ausreden findet man ja immer, um hier schmutzige Sachen zu posten. Demnächst redet sich jemand beim Posten von Nacktbildern mit seinem Interesse an anatomischen Studien heraus.

Und woran denkt dieser Mensch wirklich:. Ich hätte mich ja auch schon öfters gegen die ständigen Belästigungen nymphomanischer Frauen zur Wehr gesetzt, wenn da nicht schon dieses traumatische Erlebnis in meiner Schulzeit gewesen wäre: Ich war nämlich mit ca.

Ich habe nie begriffen, wieso meine sogenannten Freunde mich beneidet haben, wenn da plötzlich drei 15 bis jährige Mädchen auf mir lagen und mich festzuhalten versuchen.

Ist das Leben nicht schon immer furchtbar hart zu mir gewesen? Könnt Ihr mich noch verstehen oder verachtet Ihr schon mich alle? Versteht Ihr mein Leiden mit den Frauen?

Im Gegenteil, ich liebe Frauen, Jem. Die Verkäuferin - ohne mit der Wimper zu zucken: "Utopische Literatur befindet sich im ersten Stock Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit.

In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum.

Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür. Du bist ein sehr intelligenter Junge, weiter so, Du schaffst es, mit Sicherheit, mit der Schule.

Die 2-Klasse ist nicht mehr fern. Das ist typsisch für Dich for4zim. Erst den verständisvollen Mann spielen und dann mit infantilen Witzen versuchen, sich bei den anderen Machos einzuschleimen.

Zu lifetrader sag ich schon gar nichts mehr. Frauen in devoten Posen darzustellen ist wirklich das allerletzte und kann nur durch ernsthafte Schädigungen erklärt werden.

Komm auryn willst Du nicht auch ein obszönes Bild posten und Deine Ammenmärchen von sexmögenden Frauen verbreiten.

Jetzt auch noch auf frühkindliche Schädigungen herausreden. Bodin Du willst Dich doch nur bei mir beliebt machen. Wenn ich darauf eingehe wirst Du mich anmachen.

Eine Situation die ich bisher in meinem Leben vermeiden konnte und wegen Dir weder ich mich sicher nicht in eine solche Gefahr begeben.

Ich bin schockiert von mir. Wie konnte ich nur dieses "Bildchen" posten? Und warum hat mich WO nicht daran gehindert?

Ich bin am Boden zerstört. Schrecklicher gehts ja kaum. Und das sich auch noch 4Zimmer, Küche, Bad in so etwas mit einmischt.

Es war so schrecklich und widerlich und trotzdem konnte ein Teil von mir einfach nicht genug davon bekommen. Ihr könnt Euch einfach nicht vorstellen, wie sehr ich mich dafür geschämt habe - aber jetzt geht es mir wieder besser - wo ich Euch dieses traumatische Erlebnis beichten konnte.

Ist mein Leben im Judo nicht schon für alle Zeiten verkorkst worden? Warum nur, jem, hast Du so wenig Mitleid mit mir?

Sie war natürlich die beste Judoka im Kurs und hatte überhaupt nichts dagegen einzuwenden, mich in x-beliebige Ecken des Judo-Übungsraums zu schleudern.

Widerlegt das nicht Deine Theorie vom Kulturimperialismus in meinem Judo-Unterricht? Auryn wenn deine Kindheit wirklich von diesem schrecklichen Traumata geprägt wurde, kann ich nicht verstehen, wie du noch ein würdiges Leben führen kannst, ich an deiner Stelle würde vom Tahiti runterspringen.

Ich verstehe deine Probleme nur zu genau. Deshalb habe ich mich früher auch nie gewaschen, denn Frauen sind nasengesteuerte Wesen, und die halten in solchen Fällen Abstand.

Judoanzug verrutscht, Frau sitzt auf deinem Gesicht, und du hast lange blonde Haare im Gesicht. Nur, damit ihr mich nicht für einen Macho haltet, meine Achselhaare sind abrasiert.

Wenn ich demnächst wieder mit Aktien mal Erfolg haben sollte, ist tatsächlich Papeete auf Tahiti eines meiner Traumziele. Ich würde auch gerne die bildnerischen und allzu-menschlichen Künste dieses frz.

Südsee-Impressionisten wieder aufleben lassen, dessen Name mir momentan nicht einfallen will - sicher ein weiteres Beispiel meines schweren Kampfes mit der Verdrängung des schulischen Traumas mit den drei Mädchen auf mir.

Jaa, das Leben kann so hart sein Ach, war der Mann, den ich so bewunderte, nicht Paul Gaugauin, oder so ähnlich? Das ist ja mehr als obszön! PFUI und nochmal PFUI!

Die Kopf-Haare des über mir knieenden blonden Mädchens hingen mir dabei immer ins Gesicht und lenkten mich kolossal von meinen immer schwächer werdenden Versuchen ab, mich auf den Bauch zu drehen.

Sport war natürlich meine schlechteste Zeugnisnote und ich hasse Sport wegen dieser schrecklichen Judo-Übungen bis heute - besonders zusammen mit Frauen!

Das sind ja nur empörende Internet-Querverweise auf noch anzuklickende, noch empörendere Querverweise!

Du solltest 16 geben! Sonst werde ich höchstpersönlich für Deine Sperrung sorgen! Oh, was sehen meine PC-entzündeten Augen?

Ich glaube es einfach nicht! Da betritt gerade eine fernöstliche Schönheit meinen Uni-PC-Pool, die mich an meine US-Judoka erinnert.

Das ist Ernst! Gefunden auf der Startseite von surfEU www. Achtung, nur für jem! Er rutscht zu ihr rüber und flüstert: "Ach, wär das schön wenn du jetzt geil wärst!

So jem, jetzt kannst Du über mich herfallen, nimm das!!! Schweinische Witze "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.

Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen? Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?

Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. Die Frau an der Kasse schüttelt den Kopf : "Nein, mit ihrer Schildkröte dürfen sie bei uns nicht rein".

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1 Kommentare

  1. Fenrigis

    Welche nötige Wörter... Toll, die glänzende Phrase

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