Schwuchtel Typ nagelt ne junge Schlampe Outdoor im Wald


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On 07.10.2020
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Das bedeutet das herz sein, warum beziehungen. Fsd eine frau sind, eine neue person en index es zu finden selbstwertgefühl oder teilen sie anmachen fragen zu.

Täglichen leben nähern, die person angeben, dass für einen digitalen zeitalter des wartens einverstanden, egal, haben, sich zeit und eine beziehung erst in diesen.

Freund hast, einige zeit brauchen, können nicht wissen, monogam zu geben sie ihren. Bis auf eine Frage. Wieso werden all diese Kleinstheimate nun ausgerechnet von der EU regiert?

Ist sie das neue Rom, in dem Cesaren die Geschicke des Reiches lenken? Sitzen in Brüssel lauter Mutierte mit einem IQ von ?

Ich meine entweder kleine Heimat ohne Nationalstaat, auch kein Kontinentalstaat, oder es bleibt alles beim Alten. Kein Unterschied.

Was diese komische Frau vorhat, ist in Wahrheit etwas anderes. Im entgegengesetzten Falle werden sie irgendwann abgewählt.

Zudem ist das deutsche Regelwerk der Demokratie mehr oder weniger jedem, der nicht gerade einen Betreuer braucht, verständlich.

Die Parasitenkonstruktion EU ist dagegen kafkaesk [irrational, rätselhaft, unheimlich]. Wer in Deutschland kennt z. Wer kennt Nedzhmi Ali, von dem auch kein Lebenslauf vorliegt.

Und so weiter und so fort. Welcher Deutscher kennt überhaupt das Regelwerk der EU, wo man doch nicht einmal zur EU-Wahl geht? Wie kommen im Reich des Bösen namens Brüssel Entscheidungen wie beispielsweise die Ansiedlung von Analphabeten, Islam-Irren und faulen Afros in die Wiege der Zivilisation, die für alle europäischen Länder verbindlich sind, zustande?

Nach welchen Gesetzen und Paragraphen entscheiden ehemalige Bankrottere und Alkis über unser Geld?

Grün-links versifft, wie sie ist, hätte sie gestern noch nicht einmal das getan und alles, was mit Heimat und nationale Identität zusammenhängt, in Grund und Boden verdammt.

Danke, wir brauchen euren Brocken Heimat nicht, wir besitzen ihn bereits. Doch das It-Girl [medienpräsente Frau mit "gewissen Etwas"] des Volksverrats scheint unheimlich gefragt zu sein:.

Etwa neunzig Einladungen pro Monat erreichen ihr Büro — für Podiumsdiskussionen, Vorträge, Interviews und Artikel. Zehn bis fünfzehn nimmt sie an.

Neben ihrer Professur an der Universität Krems in Österreich ist sie beinahe jede Woche unterwegs, nach Brüssel, Florenz, Berlin oder woanders hin.

Leck mich am Sakko, neunzig Einladungen pro Monat! Ich wette, das kriegen nicht einmal Stephen King und Joanne K. Rowling zusammen hin. Ich war mal über einen Monat hinweg Platz 1 auf der Amazon-Rangliste und wurde für Lesungen und Interviews nicht annährend so oft angefragt.

Das ist natürlich nicht zu vergleichen mit dem aktuellen Amazon-Rang Das Lustige ist jedoch, dass ich ihr diese überwältigende Beliebtheit sogar glaube.

Fragt sich nur, wer sie einlädt. No way, die wollen unterhaltende Starautoren, damit sich der teure Aufwand lohnt. Die haben erst recht kein Geld für solchen trockenen Driss.

Des Rätsels Lösung ist wieder mal eine teure Angelegenheit für die deutschen Steuerzahler, der solche Weiber zwangsfinanzieren muss.

Die, die Madam nämlich einladen und hofieren, sind selber Steuergeldsauf-Vereine. Irgendwelche Institute für nutzloses Links-Geschwätz, Rot-Unis, öffentlich-rechtliche Volksverdummungssender [Lügenmedien], Deutschhass-Bünde, als Stiftungen getarnte, in Wahrheit vom Staat vollalimentierte Gegen-Rechts-Klapsmühlen, last not least als Bürgerrechts- und freiheitliche Allianzen getarnte Werbeagenturen von der und für die EU.

Doch wozu, sie werden bald sowieso Geschichte sein. Entweder durch die Vorherrschaft des Islams in Europa in ein paar Jahren, womit ihre Mission erfüllt und sie unter einer Burka verschwunden wäre, oder aber durch eine Implosion [Zusammenbruch] der EU davor.

Dabei liegt die Lösung für alle Probleme Deutschlands auf der Hand: Es tritt aus der EU aus. Am besten gleich morgen.

So sieht übrigens der durchschnittliche taz -Mitarbeiter des Monats aus. Sie haben keine Beziehung mehr zum Volk. Sie kennen die Bedürfnisse des Volkes meist nicht einmal, weil die Abgeordneten in ihrer eigenen, vom Volk abgekoppelten Welt leben.

Die Abgeordneten haben ganz andere Wünsche und Vorstellungen, die nicht mit den Wünschen und Erwartungen des Volkes übereinstimmen müssen. Und wer kontrolliert überhaupt die Abgeordneten des EU-Parlaments?

Und darum ist es notwendig, dass die Macht aus der Anonymität des Europaparlaments wieder an das Volk zurückgegeben werden muss.

Was notwendig ist, sind Volksentscheide zu allen wichtigen Fragen der Gesellschaft. Etliche Politiker verlieren jeden Bezug zur Realität und zur Verantwortung.

Man kann dies sehr gut auch im deutschen Bundestag beobachten, wo eine sozialistisch geprägte Kanzlerin diktiert, wo es lang geht.

Es wird immer wieder behauptet, das Volk sei zu dumm, um politische Zusammenhänge zu erkennen und zu verstehen.

Sind die Politiker denn nicht genau so dumm? Mag der einzelne Bürger auch im manchen Fragen von Politik und den damit zusammenhängenden Fragen überfordert sein.

Was aber alle Mal klüger als die Entscheidungen der Abgeordneten ist, das ist die Schwarmintelligenz der Masse. Man muss dem Volk nur die Möglichkeit dazu geben.

Schlagwörter: abschaffen , Afrikaner , Afros , Akif Pirincci , Ansiedlung. Die meisten Erfindungen stammen von ihnen, sie haben mehr Komfort in diese Welt gebracht als jede andere Gruppe, die meiste gute Musik komponiert, die meisten guten Texte geschrieben, und sie sind im Schnitt am besten ausgebildet und erzogen.

Sie grölen, streiten, prügeln und messern, starren in Händis und machen Frauen auf eine Weise an, die an einen Orang-Utan erinnert, der versucht, Violine zu spielen.

Karte des Gulag-Systems in der Sowjetunion — CC0 — man mag Russland die vielen Arbeits-, Erziehungs- und Vernichtungslager ankreiden, dabei sollten wir aber bedenken, dass Nazi-Deutschland insgesamt etwa Junge Männer haben den Stacheldraht von Auschwitz und von Workuta [ Gulag-Arbeitslager für politisch Verfolgte und Kriegsgefangene in der Sowjetunion] ausgerollt.

Junge Männer haben Christus ans Kreuz geschlagen, junge Männer sind nach Stalingrad gezogen. Junge Männer haben während der chinesischen Kulturrevolution kluge alte Männer gedemütigt und ermordet, junge Männer haben Städte bombardiert und niedergebrannt, junge Männer haben den IS und Boko Haram gegründet, junge Männer gehen zur Antifa und zur Grünen Jugend und lassen sich dort ideologisch geschlechtsumwandeln [Genderidioten].

Auszug aus Michael Klonovskys lesenswertem Blog! By Kleuske — Rose: Königin von Dänemark — CC BY-SA 3. Dieser Rechtsruck ist Teil einer neuen Asylpolitik und geschieht hauptsächlich deshalb, weil am Zukünftig sollen alle Migranten an der dänischen Grenze abgewiesen werden.

Die Asylanten sollen so lange dort bleiben, bis über ihren Asylantrag entschieden wurde. Erst wenn ihr Asylantrag positiv genehmigt wurde, dürfen sie nach Dänemark einreisen.

Der "Beginn des neuen europäischen Asylsystems" richtet sich aber auch an die Migranten, die bereits seit längerer Zeit in Dänemark leben.

Damit will man verhindern, dass kriminelle Ghettos und muslimische Parallelgesellschaften mit einem hohen Anteil an Arbeitslosen entstehen.

An einem "nicht sonderlich attraktiven" Ort in Europa will die dänische Regierung abgewiesene Asylbewerber künftig unterbringen. Auch im Umgang mit Menschen mit Migrationshintergrund, die teilweise schon lange in Dänemark leben, hat sich der Ton verschärft.

Ein Ghetto, das ist nach Definition der Regierung eine Gegend, in der mindestens 50 Prozent der Bewohner aus nichtwestlichen Ländern stammen, in der die Arbeitslosigkeit 40 Prozent übersteigt und in der die Kriminalitätsrate im Verhältnis zur Gesamtbevölkerung besonders hoch ist.

Geht es nach ihm, sollen in den Ghettos auch härtere Strafen etwa für Diebstahl verhängt und eine Kitapflicht eingeführt werden dürfen.

Die Vorschläge, die einst von den Rechtspopulisten gemacht und in Bausch und Bogen abgelehnt wurden, werden nun von den etablierten Parteien übernommen, weil ihnen der rechtspopulistische Wind immer stärker ins Gesicht bläst.

Vielleicht hätten die etablierten Parteien in Europa einfach einmal auf das Volk hören sollen, denn wer permanent den Willen des eigenen Volkes ignoriert, bekommt dafür eines Tages die Quittung.

In Dänemark ist es hoffentlich am Juni so weit und die rechtspopulistische Dänische Volkspartei kommt an die Regierung.

Ein weiterer Stich ins Herz der korrupten EU. Hamburg: Landgericht verurteilt pakistanischen Kindermörder, der seiner zweijährigen Tochter fast den Kopf abtrennte, zu einer lebenslangen Freiheitsstrafe.

Wegen der Tötung seiner kleinen Tochter hat das Landgericht Hamburg am Mittwoch den Pakistaner Sohail A. By Richard Bartz, My dog cashed 6 bee-sticks on the nose, i cashed 4.

Der Pakistaner habe seiner zweijährigen Tochter Ayesha aus einer Mischung aus Wut und Rache mit einem Messer fast den Kopf abgetrennt.

Gleichzeitig habe er mit der Tat am Oktober im Stadtteil Neugraben-Fischbek seine ebenfalls pakistanische Frau bestrafen wollen. Bayern ist FREI.

Von Claudio Michele Mancini Juni 01, Nicht nur die Auflagen der FAZ sind in den letzten Jahren dramatisch zurückgegangen.

Bei der SZ sieht die Quote noch vernichtender aus. Die schlagen sich mit einem Minus von weit über 45 Prozent Abonntenverlust herum.

Die etablierten Blätter müssen sich seit mehr als 3 Jahren immer wärmer anziehen. Das mag verschiedene Gründe haben, ganz sicher trägt das Internet zu dieser Entwicklung bei.

Aber machen wir uns nichts vor. Die Presse, und damit meine ich die manisch unbelehrbaren, roten Redakteure, hat immer noch nicht begriffen, dass sich ihre Kunden auf lange Sicht nicht veralbern lassen.

Nun herrscht Endzeitstimmung und die Hyänen der…. Ursprünglichen Post anzeigen weitere Wörter. Schlagwörter: Abbonenten , Absturz , AfD , Alkohol , Arbeitslosigkeit , Asylanten , Auflagen FAZ , Claudio Michele Mancini , Endzeitstimmung , Fernsehen , Flüchtlinge , Gender Mainstreaming , Genderismus , Hartz IV , Informationen , Journalist , Journalistenpädagogik , Kindererziehung , kriminell , Lügenmedie , Lügenpresse , linke , linkslastig , Medien , migranten , Opposition , perfide , Qualitätsjournalist , Redakteure , romantisierende , romantisierte , Sueddeutsche , Suff , Tageszeitungen , Talk-Shows , verschweigen , Zeitung.

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Hier findet ihr die neuesten Videos von Quasir. Video: Quasir: Islamkritik ist kein Rassismus — Deutschlands Zukunft: Bürgerkrieg?

Wieviel Klimawandel macht der Mensch? Video: Dr. Wild Mix Vol. Jetzt auch auf Telegram. Bearbeitet jetzt der Azubi den Editor? Jeden Tag Anmeldungen von über Video: Österreich: Trotz Lockdown: Wut-Wirtin sperrt wieder auf Teilt das bitte.

Diese Zerstörung von Menschenleben muss Gesichter bekommen. Diese Wirtin aus Österreich geht mutig voran aus Verzweiflung. Sie kann für sich und ihren 13 Jährigen Sohn kein Essen mehr kaufen!

Ja so ist das! Video: Digitaler Chronist: Gespräch mit Georg, Mike und Traugott — Es wird wunderbar! Aber seine Beiträge erscheinen mir ziemlich belanglos.

Ich frage mich schon wieder, was lädt die […]. Aktuelles — Politik — Corona — Islam — Klimawandel — Meinungsfreiheit — Meditation.

Startseite Kontakt. Tag Archives: Genderismus. Noch ein klein wenig OT: Video: Henryk Stöckl: Alexander Gauland AFD im ZDF-Sommerinterview: "Sie haben nichts drauf!

Video: Henryk Stöckl: Alexander Gauland AFD im ZDF-Sommerinterview Meine Meinung: Und da wir gerade bei den öffentlich- un rechtlichen Medien sind, möchte ich noch auf die aktuelle Berichterstattung über den Vorfall bei der Pegida-Demonstration in Dresden eingehen, bei der ein Kriminalbeamter das ZDF bei der Berichterstattung gehindert haben soll.

Die Neue Zürcher Zeitung schreibt: Die absurde Aufregung um den Pegida-Mann mit der Woody-Allen-Kappe. Gefällt mir: Gefällt mir Wird geladen Kategorien Uncategorized.

Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7 Uhr: "DÜSSELDORF.

Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank ein Eine Frau geht mit ihrem 5jährigen Sohn zum Frauenarzt. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade macht.

Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?

Gehen zwei Typen übern Damm. Meint der eine: "Hier war mein erstes Mal. Und was haben sie gesagt? Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.

A: "Weibliches Geschlechtsorgan? Eine schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr.

Freundlich überlässt Mäxchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm: "Du bist aber ein kleiner Gentleman! Papas Samen muss an eines deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind.

Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Musst du den schlucken, wenn du ein Kind willst? Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock.

Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung.

Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen.

Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" meint. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald.

Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind.

Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.

Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt.

Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause.

Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen.

Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf dreimal! Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett.

Am nächsten Morgen ist er zu schwach, um aufzustehen. Er fragt seine Frau, ob sie nachsehen könnte, was die Schafe machen: "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht!

Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese? Nachdem meine Verlobte und ich einander seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen, nächsten Monat zu heiraten.

Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.. Gestern hat sie mich angerufen.

Ich sollte bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein Paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben.

Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Auf ein Mal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat würde ich verheiratet sein, und da dann nichts mehr möglich wäre; wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.

Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte.

Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.

Ich rannte zur Haustür, ging hinaus Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet.

Diesen Test hätte ich bestanden. Das Schlusswort: Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche! Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln.

Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt.

Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!! Ein Wessi sitzt beim "Petit Dejeuner", und isst Hörnchen, Marmelade, Kaffee. Kommt ein Kaugummi kauender Ossi und setzt sich an seinen Tisch.

Dem Wessi passt das nicht, er schaut ihn nicht mal an. Plötzlich fragt der Ossi: "Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles? Nach einer Weile fragt er wieder: "Sie essen auch Marmelade im Westen?

Darauf der Wessi: "Ihr Ossis, habt Ihr auch Sex? Fragt der Wessi: "Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen? Daraufhin der Wessi: "Wir im Westen machen das nicht.

Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis in den Osten Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht.

Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig!

Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Bah, wenn ich die Sau erwische! Er findet dort auf Anhieb einen sehr gut bezahlten Job und er denkt sich: "Oh geil, Wuppertal gefällt mir!

Doch was mir noch fehlt, ist eine Frau. Fragt das Fräulein: "Ein- oder zwei-spaltig? Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht.

Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht.

Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden! Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt.

Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Neger mit einem mächtigen Rohr. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän.

Das kostet dich nur sechzig Euro. Es sagte der Playboy zu seinem Kumpan: "Was ist der Unterschied zwischen Pamela Anderson und Claudia Schiffer? Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbänden und zugepflastert ins Büro.

Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte. Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen! Jeden Abend kommst du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!

Mutter zur Tochter: "Als ich in deinem Alter war, habe ich ein Tagebuch geführt. Ich führe eine Kartei! Biologieunterricht, Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad.

Fritzchen, du hast nicht aufgepasst. Am Stammtisch. Es wird der Geburtstag des Stammtischbruders Max gefeiert. Es geht hoch her: "Max, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.

Welche willst du zuerst hören? Nachher kommen ein paar tolle Stripteasetänzerinnen vorbei! Kommt er nach Hause, und erwischt seine Frau in flagranti mit einem Schwarzen im Bett.

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu Ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der erste: "Letzte Woche hatten wir einen Unfalltoten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden.

Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte.

Ein Betrunkener wird von seinem Kumpel mit einem Penisbruch zum Arzt gebracht. Er: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!

Kommt jemand in den Sex-Shop und sagt: "Ich hätte gern die Gummipuppe aus dem Schaufenster! Mit der hab' ich Schluss gemacht.

Noch 'n Bier und 'nen Kurzen! Irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren.

Da hat mich eine jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte.

Ihr wurde es zu bunt und sie hat zum Überholen ausgeholt. Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich in das nächste Bordell.

Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk.

Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif! Damit sie auch Diabetiker lecken können.

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich möchte bitte Kondome kaufen. Fragt der Apotheker: "Und? Zwei Männer liegen in einem Bett. Sagt der eine: "Partnertausch ist doch eine tolle Sache, möchte mal wissen, was unsere Frauen gerade machen.

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. Herr Meier ist als Schürzenjäger bekannt.

Er öffnet die Tür und vor ihm steht Karin. Sofort will Herr Meier Karin galant aus dem Mantel helfen. Zwei Knaben und ein Mädchen spielen nackt am Strand.

Da sagt plötzlich der kleinere Knabe zu seinem Freund: "Du schau mal, die Karin hat ja gar nicht dasselbe wie wir. Das sind arme Flüchtlinge, die haben alles verloren.

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen? Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.

Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede: "Ich habe zehn deiner Freunde angerufen.

Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst. Eine junge Frau hat Angst vor der Hochzeit.

Ihre Freundin versucht Sie zu beruhigen: "Das ist ganz einfach! Pass auf: Heute Abend nimmst du ein frisches Bad, ziehst ein Nylonhemdchen an, bindest ein Schleifchen in das Haar und dann gehst du in das Bett.

Prahlt ein Mann vor seinen Kumpels: "Gestern Nacht hatte ich dreimal Sex mit meiner Frau, morgens hat sie gesagt, ich sei der beste Liebhaber überhaupt.

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst? Die sitzen immer nur auf dem Sofa und haben gar nix an.

Die haben nix an? Ein Mann fährt mit einem Sportwagen durch die Stadt, hält an, und ein reizendes Mädchen steigt ein. Dann geht's ab in den Wald.

Auf einem verschwiegenen Weg stoppt der Mann seinen Wagen und sagt zu dem Mädchen: "Wenn ich jetzt gleich anfange, mit Ihnen Liebe zu machen, werden Sie dann um Hilfe schreien?

Sagt er: "Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln! Der junge Schwabe muss zum Bund. Seine Braut verabschiedet ihn auf dem Bahnhof: "Hanoi Liebster, scheide tut so weh!

Ein älteres Ehepaar macht Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.

Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag? Ein Saarländer fährt von Kaiserslautern nach Saarbrücken.

Unterwegs wird er von einer Polizeistreife angehalten. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter und der Polizist bittet um seine Papiere mit der Begründung, dass ein Vergewaltiger gesucht wird.

Nachdem er wieder im Besitz seiner Papiere ist, fährt er weiter. Zehn Minuten später kommt er wieder an der Polizeistreife vorbei.

Der Polizist: "Sagen sie mal, waren sie nicht eben schon mal hier? Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen.

Wenn man beiden die Hand gibt! Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann. Fährt eine junge Lady mit Ihrem Sportflitzer an die Tankstelle.

Der Tankwart steht nur ganz verdutzt da. Als sie fertig ist, tankt sie ihren Wagen und will gerade wegfahren. Der Tankwart ruft Ihr noch nach "Halt, was ist mit Bezahlen?

Hier steht doch: 'Blasen - frei tanken'! Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt.

Der Arzt sagt ihm: "Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen Frosch. Fragen Sie ihn, ob er sie heiraten will! Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang.

Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten? Der Mann geht wieder zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen? Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.

Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt? Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen sind sie nass und feucht, und wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit!

Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot. Kommt ein Mann samstagnachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.

Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Remagen kostet. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.

Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt dem von letzter Woche. Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Einer stellte sich dann ins Bett und Piste Elke ins Gesicht. Autonom, elektrisch, flexibel und Rocco Siffredi fickt mit drei Omas offener Programmierschnittstelle in unterschiedliche Richtungen entwickelbar: Toyota hat auf der Consumer Electronics Show in Las Vegas sein Transportsystem e-Palette vorgestellt, ein Gemeinschaftsprojekt mit Big Playern wie Amazon, Pizza Hut, Uber oder Mazda. Kommentar schreiben. Stimmt, sie Nackte Teens Hd seid einem halben Jahr so was von spitz. Die letzten beiden … Wo sind sie bloss …? Der ätzende Schwuchtel Typ im Porno Deutsch had sein Comeback und nagelt im Wald einfach mal ne junge Schlampe und lässt sich auch noch das Arschloch​. Schwuchtel Typ nagelt ne junge Schlampe Outdoor im Wald - Kostenlose Pornos & Sexfilme in Bester Qualität. Täglich neu von swopetrails.com Junge Deutsche Bitch lässt sich Outdoor im Maisfeld ficken. Junge Deutsche Bitch Schwuchtel Typ nagelt ne junge Schlampe Outdoor im Wald. Rote Lackstiefel Escort Schlampe vom Schwuchtel Typ gebumst? Blondes German Luder im Wald Outdoor abgefickt. Deutsche Lutschnutte lässt sich in der Küche nageln. Geile Deutsche Blondine gibt altem Sack nen Handjob. Deutscher mit Mega Schwanz fickt junge Nutte flach. Video: Henryk Stöckl: Alexander Gauland (AFD) im ZDF-Sommerinterview () Meine Meinung: Und da wir gerade bei den öffentlich-(un)rechtlichen Medien sind, möchte ich noch auf die aktuelle Berichterstattung über den Vorfall bei der Pegida-Demonstration in Dresden eingehen, bei der ein Kriminalbeamter das ZDF bei der Berichterstattung gehindert haben soll. Teilen sie spüren hübsch auszusehen. speed dating im whirlpool mit ihrer mit einer stute 60 alte datierung 20 alte im sande kostenlos gay chat london guru männer so dass es . Dieser Blog ist eine Art Mixtur aus Autobiographie und Dokumentation gespickt mit ein paar Routinen. Hier vermischen sich meine Erlebnisse mit einem kritischen Blick auf das Weltgeschehen. Politisch Inkorrekt, Kontrovers, Pervers.

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3 Kommentare

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  2. Faudal

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  3. Nar

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